Автор: Лорадерон

Пишу тебе из окопы, над головой свистят пули и птицы (кто из них громче даже не знаю). О… вот уже одной птицей меньше… ААААА… Achtung! Han de hoh!!! Rushan shvaine! Тьфу ты! Проклятый фриц тычет мне в лицо свою зуботычку, а… в смысле винтовку. Ну что, хочешь в плен взять гадюка? Ой содо, акаримас, хойсо!!! (с диким криком кидаюсь на немца и начинаю бить его дохлой птичкой, которая 2 минуты назад свистела надо мной). Ну вот (отряхивая руки), ещё одним фрицем меньше. Оооо… А птичка то, совсем испортилась (понял это, нюхая птичку). Ну, да ладно, не в птицах счастье, а в их количестве, а их количество постепенно убывает!!! Куда смотрит ГРИНПИС!!! Ответ: Вооон туда!!! => J-8={ С другой стороны, мы все туда смотрим. Да ладно, не об этом сейчас, вот беру свой пулемёт «МАКСИМКА» и перебираюсь в глубь обороны врага… Mlecna!!!! Vot zdes? И из кустов появляется ещё один жирный шприц, тьфу ты, т.е. ФРИЦ! Но не просто фриц, а Умбальсдорф IV. С криком: получи собака, я кидаюсь на землю и зарываюсь в ямку глубиной 2 метра!!! Фриц не понял, что я сделал… Я в принципе тоже не понял, я вообще то хотел кинутся на него и перерезать ему горло пулемётом «МАКСИМКА», но подумал, что это будет сложно (блин, а тут темно, надо было сначала спичку зажечь). А фриц не из робкого десятка, он бросил ко мне в ямку лимонку. Ой… а я сразу не понял, что это лимонка, думал это он в теннис решил поиграть… Через секунду раздался взрыв… Над моей ямкой пролетел разорванный фриц и семеро козлят… НЕПОНЯЛ!!! КАКИЕ ЕЩЁ КОЗЛЯТА!!! Аааа… это он их съел наверное, а я, убив его, выпустил их наружу. Ух ты! Козлы ко мне идут!!! Подходят и говорят: «Ты типа, братан, нам шкуру спас. Мы типа, тебя отблагодарить должны… Ну типа, спасибо». Я с недоумённой физиономией смотрю на говорящих козлов и думаю: «Вроде бы я не употребляю глюков… Тогда какого Х%$@ эти козлы говорят со мной?! Я хватаю свой пулемёт «МАКСИМКА» и даю очередь по козлам!!! Козлы кидаются в кусты и оттуда базарят: «ТЫ ЧЁ!!! В НАТУРЕ ГРИБКОВ ПЕРЕЕЛ??? ЭТО ЖЕ МЫ!!! КОЗЛЫ!!!» А я им в ответ: «Я с козлами не общаюсь!» И даю очередь по кустам… Из кустов выползают раненые козлы и умоляют меня: «Добей нас, а мы исполним твоё желание…» Тут, я вообще ничего не понял… Ну дал ещё одну очередь по ним, жалко что ли. И тут вдруг из козла выскакивает птица секретарь и говорит: «Оставьте своё сообщение, возле козла». И улетает, а возле козлов появляется письменный стол и ручка с бумагой. Я осторожно сел за этот стол, а он вдруг взлетел как вертолёт на 15 метров над землёй и завис. А на столе записка появилась: «Хочешь спуститься, загадай соответствующее желание». Я дурью заниматься не стал, благо у меня с собой всегда есть верёвочная лестница, а загадал я больше не участвовать в этом фарше… ээээ… т.е. фарсе, и вернутся к нормальной жизни. Так то и вышло и вот я уже дома пью чай с бубликами и смотрю телик. Вот такая история со мной произошла этой прошлогодней осенью завтрашнего лета сего дня, вчерашнего часа. Спасибо за питание, т.е. за внимание.